Cache Paradies Nordhessen

Die Geocacher treffen sich heute im Wald um auf Dosenjagt zu gehen alle sind wieder mit dabei und voller Vorfreude. Aber einer fehlt der Lenkwaffenverächter, wer sonst. Der sucht zu Hause noch seine Schuhe und sein Ersatzunterhöschen, damit er im Falle eines Falles gefeit ist vor irgendwelchen komischen Dingen, die das Grauen wiederfährt weil, sicher ist sicher. Endlich geht es zum vereinbarten Treffpunkt denn der hat es in sich niemand anderes als Hr. Ma im pinkfarbenen Tütü. Weil es so die grüne Leggins zur Geltung bringt. Leider war das Tütü nur von Rokop geborgt und der ist nun mal Farbenblind, das erkennt man auch wenn in Kaufungen die Axtmörder unterwegs sind um grün-grau getarnte Geocacher mit bunten Blumen zu beglücken. Herr Ma hat mal wieder zuerst den Gurt angezogen, um sich todesmutig einen FTF zu ergattern. Wir normalsüchtigen, lassen ihm großzügig den Vortritt, denn sonst weint er. Aber wenn er nicht gestorben ist, kann es jetzt wirklich losgehen. Und so sammeln sich die Überlebenden des letzten illegalen Lost-Place-Caches von Sissihausen. Packen wir unsere Ausrüstung inklusive des Dosenöffners und beenden das zurückhaltende Verhalten der Polizei. Denn eigentlich wollen wir einfach nur Cachen und ein bisschen Spaß haben. Jetzt wollen wir aber endlich loslegen und einen coolen LP besuchen. Aber welcher soll es werden? Aufgrund der unzureichenden Ausrüstung und der widrigen Lichtverhältnisse wurde mit einem nuklearen Lenkwaffensystemen, die auf Niestetal gerichtet sind aber dann nach Nieste flogen und einen Volltreffer bei Tante Gertrud, der Schwippschwägerin von Herr Ma beim Kaffeetrinken der Löffel aus der Hand und sie maßlos verwirrte!

Hinterrücks versuchte nun der Nachbar von Getrud, Tante Schmidt die Chance zu nutzen und und dem ganzen eine Ende zu machen. Doch dann kam die Polizeiund untersagte jegliche weitere Aktivitäten. Seit wann lassen sich Geocacher dachte die Gruppe der Sucher, von der Polizei aufhalten? Sie Bereiteten doch gerade eine sehr sehr große Rede, die doch allerlei viele Verrückte Cacher hören sollten vor,aber aber dann kam dies : Ein frisch gepublishter Cache da Herr Ma noch oben am Seil hing, hatte trotzdem niemand eine Chance auf FTF. Doch dann kam die zurückhaltende Sandra, die auf der Suche nach ihrem Mysterybetreuer, der mal wieder nicht bei der Sache war, sondern stattdessen lieber bei seiner lieben Tante und gegessen hat Aber da war ja noch der lieber Herr AnLeMi, der einen neuen Weg fand, zur Lösung dieses sehr komplexen Problemes um schnell der FTF abzustauben, denn Mr. Till weinte zu Hause um sein GPS welches noch irgendwo in einem Baum hängt. Aber im Wald ist doch noch Licht, sind das Reflektoren? Aber nein - die vermeintlichen Reflrktoren bewegen sich, also ist es etwas anderes, vielleicht ein Wildschwein, oder noch schlimmer, ein MUGGEL! Nein, es ist mal wieder SCHEISSEGAL ... ein Cacher hat keine Angst. Es ist der Revierförster, auf der Suche nach Cachern, die Worte zählen können um sie alle gemeinsam im Deutschunterricht, konjugieren, weil es besser wäre wenn man sich beim Loggen nicht immer auf die Rechtschreibkorrektur des Browsers verlässt. Mit diesem geballten Wissen machten sie sich auf den Weg um die welt ohne Angst zu haben mit noch mehr D5/T5 Caches zu bedosen. AnLeMi dachte sich aber, dass D5/T5 für alle ausser Hr.Ma sowieso nicht realisierbar sind, da dieser zu jeder Tages- und Nacht-Zeit und sogar im Schlafanzug und bei wind und Wetter im tiefsten Schnee und auch bei 50°C wie der Teufel ...den Rätseln auf jeden Baum hinterherjagt um sein Hirn auch in luftiger Höhe auf Betriebstemperatur zu bringen, damit dieses nicht einrostet. Wie jeder weiß hat heutzutage ein Geocacher ein Ersatzhirn dabei um im Notfall die zweite und dritte Garnitur der einzigen Hirnzelle zu aktivieren. Mit dieser geistigen Einsatzkraft kann jeder D5 mit leichtigkeit , so dass der FTF für Hr. Ma reserviert bleibt. Diese einseitige Sichtweise bleibt den Neidern vorbehalten, die die Sucht von Herr Schmidt als fantastische aber auch total bekloppte Manifestierung der reziproken Verhälltnisse zwischen den beiden bisher hier nicht in Erscheinung getretenen und leider auch völlig unterbewerteten wurden. TeamFanjo hingegen wurde dabei erwischt wie sie zusammen mit hasenfreund den Hund des Nachbarn zu einen Rendevouz mit Fly von Sajomas mit einem Knochen anlocken wollten. Dieser wollte allerdings lieber dem Postboten hinterher um, zusammen mit der Katze sich an den Beinen des Biefträgers festzurammeln, die SAU Die versammelte Cacherschar eilte zusammen mit einem Presseteam herbei das Briefträgerbein war schon wund und so war es nötig das Bein zu amputieren und den Hund zu verklagen. Nordhessische Rammelhunde sind ein Problem und wenn sie dann noch die Pakete beschädigen, die Cacherutensilien für die Frau von nebenan enthielten dann ist aber höllisch was los bei den Sachensuchern. Plötzlich und erwartet war Schluß. Aber da wir flexibel sind geht's dann doch weiter ohne Rücksicht auf Polizei und dessen Blockaden. Wäre ja noch schöner wenn das Ganze schon durch übertriebene Polizeigewalt vorzeitig und abrupt vorbei wäre. Daher bildeten die Cacher eine verschworene Gemeinschaft. "Niemals" sprach der Vorsitzende und legte den ultimativen Plan in die Tat um. Damit war nun Schluß. Denn die Polizei war gefesselt und geknebelt und die Hunde bearbeiteten sein immer noch aktiver als von vielen geführtes Mysterylösungsbuch das plötzlich in den Händen eines unverantwortlichen Muggels lag, kopiert und im Netz verteilt wurde. Jetzt konnte nur noch die Frau vom Pabst beruhigend eingreifen in dem sie nach der Sonntagsmesse jenen Muggel beiseite nahm und ihn im Beichtstuhl ermordete. Jetzt war Theo die Polizei gefragt, die sich allerdings klammheimlich das Lösungsbuch griff und verschwand um diese gleich auf dem Schwarzmarkt anzubieten. Aber zum Glück gab es einen Plan-Be dieser kaufte es inkognito und stelle aber schnell fest,dass er einem Mystery-Fälschering auf den Leim gegangen ist und machte sich auf die Suche nach seiner Brille, denn ohne diese war er völlig aufgeschmissen. Plötzlich kamen Mitglieder des Fäscherringes, KG+MK SAS, erstgenannte begannen ihre Fäscher zu schwingen während MK SAS nichtahnend neidlos anerkennen musste dass KG die schöneren Fäscher ergattern konnten. Jetzt hatte der Fäscherringe ... Fäscher !!! Aber was macht man mit Fäschern? Damit entkommt er seinen Häschern. Doch die Häscher brauchen Bäscher Becher um das Elend mit den Fäschern zu beenden. Darauf einen Toast, sagt der Häscher mit dem Becher zum Fäscher und läuft mit dem Käscher unterm Arm zum Wäscher, denn der Wäscher, wäscht den Käscher "Käscher"?, nee den Cache, denn heute treffen sich alle zum Geokatsching im Schlammbad um die Ecke. vollen Mutes und ganz frech gewöhnt man sich an die feuchte Erde Als hinterlassenschaft einer pferde herde, die auf dem Weg zum Schlachter einen kleinen Umweg machte, fand man ganz viel Lasagne anstelle der Gäule die sich mittlerweile auf auf der Straße erbrochen haben um bei Aldi den Albrecht zu verklagen.

Just in diesem Moment kommt in den Ohren, Mund und zwischen my lidl Pony ums Eck und im Sattel saß unsere Kanzlerin im Kettenhemd gefolgt von einer schar wilder Seepferdchen mit ihren Goldenen Reitern und den Wildecker Herzbuben, die mal wieder die ganze Aufmerksamkeit auf sich lenkten indem sie ihre langen Unterhosen zu Hause vergaßen und dafür ihre Strapse und ihr rosa Tütü jedem zeigten, aber es war leider ungewaschen und so roch es auch. Aber dafür gab es ja das allseits bekannte Spiel mit dem Feuer, dass jeder irgendwann einmal in die Ecke kotzt und die Bröcken einsammelt und Als Hackbraten bei *** verkauft. nachdem sie wieder zu einem anderen Thema kamen, hatte sie keine Lust mehr an der Fortsetzung Doch trotzdem ging es mit mit der Geschichte weiter. Tikzer, Bahaoth und Gilrain1 konnten ihr Glück gar nicht fassen Sie hatten bei einem Preisausschreiben Sonderplätze für eine Stadtrundfahrt durch Kassel gewonnen. bei der an jeder Dose günstig erstandener Hackbraten von *** von Tante Tilly verkauft wurde, doch bevor dieser verspeist war, kam der Busfahrer und wollte die Fahrscheine sehen doch diese hatte der Hund des namentlich noch nicht genannten Hackbratenverkäufers aufgefressen und als einheitlichen Klumpen wieder hervorgewürgt ndlich etwas warmes. Jipiiiiiiiiiiiii Dazu gab es einen kleinen halb unverdauten Und mit reichlich Soße angerichtete Mett-Rosinenbrötchen, bestrichen mit Erdnussbutter und sonstigen Speiseresten aus dem Büro von Frau Schmitt. Anschließend machten die Mett-Rosinen-Erdnussbutterbrötchen Lust auf mehr widerlich schmeckendes Essen. Aber unser Bedarf war fürs Erste gestillt. Wir suchten uns lieber den nächsten freien Ort für einen schönen Cache, doch dann kam da aus der hinteren Ecke ein Muggel in kurzen Tennissocken mit einer vollgeschissenen Hose und einer übergroßen und unansehnlichen Warze an der Backe Als ich das sah, denn er hatte keine Hosen an dachte ich, dass ist ein Micro und signierte die Warze. Dabei war es ein Nano. Nach dem Auspacken des Winzlings Erdnussbutter-Mett-Rosinenbrötchen mit Zwiebel wurde mir so schlecht... dass ich spontan den ersten Bissen wieder auswürgte und mir geschworen habe erst am nächsten Tag wieder so etwas leckers zu essen.Nach dem Gang zum Klo war ihr sehr erstaunt da lag noch ein ungelöstes Sudoku dass Mr. Tilly gestern erst nicht lösen konnte aber nachdem er seinen eigenen Mysteryberater weinend angefleht hatte so wie immer , konnte er ohne sich ans Bein zu klammern den Gestank nicht ertragen und nahm sich eine große Plastiktüte voll einzelner einzelner Stinkbomen um Gegendruck zu erzeugen diese platzte plötzlich und alles ergoss sich über das Sudoku, welches eigentlich ein Kreuzworträtsel war worauf die Geruchspolizei antrabte und lautstark protestierend kleine blaue Geruchsfresser verteilte und vorsichtshalber selbst einige aß Und feststellte , das Berti Bott leider die falsche Geschmacksrichtung verkauft hatte. Besser wären die gelben, denn die schmecken nach Ohrenschmalz. Trotzdem kommt jetzt Bewegung in die gestresste Darmflora Das Wurzelchackra wird befreit, die Energien fließen Dann wird man sich bewusst, wie schön das Leben sein kann. Oder man stellt fest, das man am Klimawandel schuld ist, oder viel schlimmer noch, am chronischen Fußpilz! Dieser ist natürlich nur die Spitze des Eisberges. Nebenbei sorgt sich der Podologe um die Strumpfhalter seiner Tante die Mit Nachnamen tilly heißt. denn sie sind blau, und das heisst dass sie nicht rot sind, und ziemlich eng am Oberschenkel sitzen, denn wenn die rutschen, dann hält der Rest auch nicht mehr. Polizei sagt: "Ende!" Demonstranten sagen: "WEITER!" Jezt geht die Cachergeschichte aber schnell weiter, denn bevor hier alle im Bett enden wie Bahaoth, sollte nochmal schnell eine ganze Reihe dazu gedichtet werden, sonst würde am nächsten Morgen nämlich jeder sehen können das es heute wieder mal ganz schön hoch her ging und würde meinen da läge was in der Luft. Am nächsten Morgen tat sich jedoch ein Abgrund auf denn außer Sajoma und Sandybanks hatten sich auch noch andere schlafen gelegt. Aber schnell herrschte wieder reges treiben im Forum. und Friede, Freude , Eierkuchen, denn Fanjo hat den Weckdienst für Herrchen übernommen. Alle wieder munter ging es weiter auf die Cachesuche um bei Groundspeak irgendwann die richtige und vor allem einzige und ultimative Zahl zu erhalten: 2.000.000 die natürlich nicht das Ende dieser Geschichte ist. Denn vor langer, langer Zeit trafen sich Geocacher im Wald Alle hatten Stirnlampen dabei. Die Rucksäcke voller Klettergeraffel und Petlingen, man weiß ja nie, was noch kommt auf der tour eines Geocachers. Als plötzlich Jäger aus dem Gebüsch stolperten, auf der Suche nach Erleuchtung ,welche Jägern natürlich nicht ohne weiteres überkommt (?). Die Cacher erklärten das sie ausreichend Taschenlampen zum erleuchten dabei hätten Die Jäger waren sprachlos vor staunen und Neid, als sie die hochwertigen Handflakscheinwerfer sahen. Mit denen wir den Stern von Bethlehem, an die Wand spielen könnten um einen extrem neuen und wirklich gut aussehenden PETling mit Schweineohren an der linken und Hasenohren an der rechten oberen Hälfte des Brückenpfeilers zu suchen, der dann wie Ein geölter Blitz einfach mal schnell nur die signiert werden musste. Doch jetzt meldet sich der Jäger zu Wort. "Ich will das auch machen!" Doch vorher muss er sich noch einen Großen blau/gelben Bikini mit der Aufschrift anziehen. Dann klären ihn die Fleischfresser im Wald für total bekloppt und wollen ihn Liebherzen und ganz dolle ins linke Ohr kneifen, damit ordentlich Blut und Ohrensodder die Muggel ablenken um sich in Ruhe, den fiesen kleinen Geocacher, dessen Namen wir hier gerne veröffentlichen möchten. Es ist der uns allseits bekannte völlig durchgedreht, und bestimmt nicht dosensüchtige Herr Ma der sowieso viiiiiel ruhiger wird irgendwann im nächsten Leben und wie ein guter Wein wird mit der Zeit sein bis Dato gutes Aroma eventuell korkig. Trotzdem war es jetzt an der Zeit endlich einmal eine Tupperdose zu suchen! um darin ein paar von meinen eigens für viel Money gekauften leckeren Rosinen-Gehacktesbrötchen zu deponieren, was allerdings im Beisein des ständig hungrigen (hmm, wer isst denn sowas?) Bahaoths nicht möglich war. Jetzt ist aber Schluß damit Nee, nee, nee, nee, nee, aber das half nicht. Irgendwie schafft die Polizei nicht, ohne Einsatz von körperlicher Gewalt Die Tupperdose zu öffnen. Aber wie immer, war Funki nicht vor Ort, und so war der arme Polizei auf *Sarah* angwiesen, um endlich mal wieder einen FTF knapp zu verpassen. Aber hier war es kein Wunder die Dose war festgefroren. Also hieß es erstmal warten, bis ein Fön bereit lag oder etwas heißer Tee, um die Dose aufzutauen. Da eilte Herr Ma zur Hilfe, und öffnete den Reisverschluss seiner Hose *keine Bilder.... keine Bilder* *muhaaaaaaaaa* Bilder... Bilder... und holte seinen Flambierbrenner heraus. Der wollte aber nicht zünden weil, es zu kalt war. Dieser musste allerdings auf kleinster Flamme versuchen voran zu kommen um sich bei der nächsten Gelegenheit leider feststellen zu müssen das noch eine Menge optimiert werden muß. Vor allem die deutsche Sprachesowie ein paar andere Dinge, wie wir sie uns in unseren Täglichen Cacherdasein nicht einmal im Traum erdacht hätten, Flimdosen hüpften über den Zaun was keiner je gesehen hatte, Plötzlich und überraschend machten sich die Logbücher "naggich" und wurden von Stiften umkreist die in einem unbeobachteten Moment sagten die Logbücher zu den Stiften den unerwarteten Satz, der sich wie von Zauberhand inmitten der lauschigen Wälder von Nordhessen als des Rätsels Lösung es war, wie konnte es jetzt plötzlich zu Ende sein. Doch trotz der Sabotage durch die örtliche Polizei wurde weiter gemacht! Darauf sind wir stolz! Die Polizei schmollt und will in Zukunft nicht mehr und nicht weniger den Geoführerschein sehen, denn den wird man bald überall als Berechtigung und Legitimation vorzeigen müssen, denn ohne amtliches Dokument keine Genehmigung für auffällig unauffällige Freizeitaktivitäten! Aber bis es soweit ist wird es noch eine Weile dauern. und so hoffen wir, dass wir die Polizei nicht nochmal an diesem schönen Tag, störend in diesem Wald antreffen wo sie gerade dabei war dem Treiben ein Ende zu setzen.Was ja klar war, aber wen stört das schon??? Wir lassen uns das heute und auch morgen immer noch nicht Verbieten. Nur Übermorgen ist dann endgültig schönes Wetter, so dass man endlich wieder ungestört die Geschichte beenden kann. Aber so langsam wird es draussen wieder warm, um den Rucksack zu packen mit Atombomben und Handgranaten und natürlich der unersetzlichen Cruise Missile. Damit sollte der festgefrorene Cachedeckel doch gelöst werden können. Feuer frei, bist du nicht willig wirst du nicht alt, so endet die Geschichte. Und die Moral von der Geschicht´ :Böse Cacher gibt es nicht. Oder vielleicht doch? Das sehen wir uns am besten wenn wir diese Geschichte beenden!

ENDE


Fortsetzung folgt.......